Section blague

travers Mer 9 Sep 2009 - 10:20

merci monsieur zouk
j ai pleure de rire car j ai le memme probleme ici ,je refuse de parler anglais
le riz colapois c est genial

Maximo Lun 14 Sep 2009 - 15:17

T-NEG la blague suivante est une blague américaine, j'ai pas voulu ouvrir un autre blog pour blague, si ça dérange tu me le diras et je l'enlèverai, si ça ne dérange pas je continuerai à poster toutes sortes de blagues sur ton blog.

Only in Texas my friends... Only in Texas

A lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a sheriff's deputy. He thinks that he is smarter than the deputy because he is a lawyer from New York and is certain that he has a better education than any cop from Houston , Texas. He decides to prove this to himself and have some fun at the Texas deputy's expense.

The deputy says,' License and registration, please.'

'What for?' says the lawyer...

The deputy says, 'You didn't come to a complete stop at the stop sign.'

Then the lawyer says, 'I slowed down, and no one was coming.'

'You still didn't come to a complete stop,' says the deputy. 'License and registration, please'

The lawyer says, 'What's the difference?'

'The difference is that you have to come to complete stop. That's the law. License and registration, please!' the Deputy says.

Lawyer says, 'If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my license and registration and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket.'

'That sounds fair. Please exit your vehicle, sir,' the deputy says.

At this point, the deputy takes out his nightstick and starts beating the shit out of the lawyer and says, 'Do you want me to stop or just slow down ?'

Invité Lun 14 Sep 2009 - 17:34

Non non, je change le titre du sujet.

Maximo Jeu 17 Sep 2009 - 7:47

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Maximo Jeu 17 Sep 2009 - 7:49

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Maximo Jeu 17 Sep 2009 - 7:50

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Invité Ven 18 Sep 2009 - 17:56

Maximo Ven 18 Sep 2009 - 20:29

Pants and Panties
Mike was going to be married to Karen
so his Father sat him down for a little chat.
He said, 'Mike, let me tell you something.
On my wedding night in our honeymoon suite, I took off my pants, handed them to your Mother, and said, 'Here, try these on.''
She did and said, 'These are too big.
I can't wear them.'
I replied, 'Exactly.. I wear the pants in
this family and I always will.'
Ever since that night, we have
never had any problems.
'Hmmm,' said Mike. He thought that might be a good thing to try.
On his honeymoon, Mike took off his pants and said to Karen, 'Here, try these on..'
She tried them on and said, 'These are too large. They don't fit me.'
Mike said, 'Exactly. I wear the pants in this family
and I always will. I don't want you to ever forget that.'
Then Karen took off her panties and handed them to Mike. She said, 'Here, you try on mine.'
Mike did and said,
'I can't get into your panties.'
Karen said, 'Exactly. And if you don't change your smart-ass attitude, you never will.'

Now send this along to all the women in
your life that you know will appreciate
this, and to all the guys who know the truth!

Maximo Ven 18 Sep 2009 - 20:36

The americans say:

"We have Barack Obama,

Stevie Wonder,

Bob Hope, and

Johnny Cash."

The venezuelian answered:

"We have Hugo Chavez,

No Wonder,

No Hope, and

No Cash."

Maximo Ven 18 Sep 2009 - 21:21

Maximo Sam 19 Sep 2009 - 18:39

Wife: "What are you doing?"
Husband : Nothing.
Wife :
"Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour."
Husband : "I was looking for the expiration date.."

Maximo Sam 19 Sep 2009 - 18:43

Wife: "You always carry my photo in your wallet. Why?"
Hubby: "When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears."
Wife: "You see how miraculous and powerful I am for you?"
Hubby: "Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?"

Maximo Sam 19 Sep 2009 - 19:25

Son: "Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady."
Mom: "Well, you have done the right thing."
Son: "But mom, I was sitting on daddy's lap."

Deza sa se afè akwarel wi.

Invité Sam 19 Sep 2009 - 21:29

Maximo a écrit:Wife: "What are you doing?"
Husband : Nothing.
Wife :
"Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour."
Husband : "I was looking for the expiration date.."

Invité Sam 19 Sep 2009 - 23:43

Albert !!Évelyne se réveille en pleine nuit. Son mari n'est plus dans le lit conjugal.
- Albert?
Pas de réponse.
- Albert, es-tu là?
Pas de réponse.
- AAALLLBERT!!!!
Pas de réponse, mais elle entend des sons lourds et imprécis. Elle se lève doucement. Sort de la chambre. Elle reconnaît des gémissements! Elle descend les marches. Prudente, elle avance lentement. Les gémissements augmentent. Au pied des marches, elle découvre son mari, dans le salon, à genoux sur le tapis, devant le sofa et qui pleure à chaudes larmes.
- Albert, qu'est-ce que tu fais là, il est 4 heures du matin. Ce n'est pas le temps de niaiser.
- Ouuuaaahhh.
Il pleure encore plus fort.
- Veux-tu me dire ce qui se passe au lieu de gémir?
- Tu te souviens...
- Souviens de QUOI?
- Tu te souviens, dans le sous-sol, quand tu avais16 ans et que ton père nous a attrapé en train de faire l'amour ?
- Oui...oui...
- Il m'avait dit, alors...: «Albert, tu as deux choix, tu vas marier Évelyne où tu es bon pour vingt ans de prison.
- Oui et ENSUITE?
- Ensuite? Ben je sortirais de PRISON AUJOURD'HUI!!!! Ouuuaaggghhh[/size]

Invité Sam 19 Sep 2009 - 23:50

Le concombre
Ils sont mariés depuis 20 ans. Et depuis 20 ans, chaque
fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

La femme estime que c'est un peu débile, - 20 ans!- et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et découvre son mari qui tient un concombre à la main. Elle pète les plombs.

- Mon écoeurant, ça fait vingt ans que tu me mens! Vingt ans que tu ris de moi! T'es mieux d'avoir une bonne raison!

- Monique, Monique, restons calme, je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants...

Invité Sam 19 Sep 2009 - 23:57

Un paroissien demande à son Curé:

- "Mon chien est mort. Pourriez-vous lui chanter un service, et l'enterrer au cimetière?
- Mais non, voyons, on ne peut faire cela pour un chien.
- Croyez-vous que le Ministre Protestant, si je lui donnais $10,000, pourrait se rendre à ma demande?
- Cher Monsieur, vous auriez dû me le dire avant que votre chien était catholique."

travers Lun 21 Sep 2009 - 5:36

EXELENT ZOUK

kami Lun 21 Sep 2009 - 16:35

C'est l'histoire d'un deputé en vacances en Louisiane aux USA.

Il entre dans un magasin de chaussures.

Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.

Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.

Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :

- OUBLIEZ-ÇA ! Je vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!

Voila-t-il pas notre deputé et compatriote qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....

En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.

Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du deputé un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds. Bang! Le deputé l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:

- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

travers Mar 22 Sep 2009 - 3:35

ca devait etre un belge

savez vous pourquoi les femmes belges ont le bout des seins carres
pour que les enrants mangent des frites de bonne heure

travers Mer 23 Sep 2009 - 7:47

30 ans de mariage c est beau
mais cela en refroidit plus d un,les ardeurs sont calmées.
Raymond et Simone sont au lit au bout d un moment mon Raymond commence a entreprendre une chevauchée de Simone qui troublée le laisse faire
il caresse sa joue son oreille puis le cou descend vers ses seins elle ne bouge pas .puis Raymond descend les fesses les cuisses tout y passe et mon Raymond passe a l attaque. il remonte l entre cuisses et la il s arrête.
Simone se retourne l œil glauque la lèvre amoureuse et les naseaux frémissants.
ben mon Raymond c était bon ce que tu faisais pourquoi tu arrête
Raymond :je l ai retrouvée
Simone:quoi
Raymond: la télécommande

Invité Jeu 24 Sep 2009 - 12:59

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms.
Le jour suivant, l'homme revient , achète un condom et quitte la pharmacie toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
Qu'est-ce qu'il y a de drôle à acheter un condom ?
Il appelle son assistant et lui dit :
Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
Puis... Qu'est-ce qu'il fait ?
Euh...
Ben quoi, il va où ?
Chez vous...

Invité Jeu 24 Sep 2009 - 13:06

C'est une petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille;
--Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!

Sans attendre et d'un air très serieux, la petite fille réplique;

- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter...

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Un parlementaire haitien en vacances

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