Le tavernier canadien et le croque-mort américain.

Quelqu'un a encore fumé de la mauvaise herbe. Tant pis ou tant mieux, qu'importe?

Je passais par ici quand j'ai remarqué le babouin d'outre-tombe s'adonnant à des cabrioles sans doute après avoir bien lapé le contenu de la bouteille qu'il vient de renverser. Pardonnez mon offense, je suis porté à croire que Chocolate Monkey ne boit pas dans un verre.

De rosicrucien à bokor, de rabbin à demi-bouddha, de juif à eurasien, le Emcee veut maintenant se faire hara-kiri. Question d'attirer l'attention en tant qu'émule de Sweet Mickey. Entre deux maux, choisissons le moindre: c'est préférable que le colon guette ta mère quand tu n'es pas là que toi-même, petit garçon.

Oh! que je déteste les esprits revanchards! C'est la raison que moi je laisse tout passer... Hum!

Il faut admette qu'il est difficile pour quelques individus de conserver leur santé mentale, s'ils en jouissaient avant de se fourvoyer... dans le site-ci. Cela explique sans doute l'existence raz des babysitters quand l'harmonie règne. Que c'est jouissif quand le monde est à couteaux tirés!

Ce qui m'amène à vous raconter l'histoire de deux ex-associés haïtiens, l'un du patronyme Malin et l'autre, Malin et un quart. Y'a regle koze yo.

Sérieusement. Le premier hébergeait des visiteurs dans son auberge café Internet et croyait tomber sur le server idéal pour racoler les visiteurs peu ou pas du tout pressés. Mal lui en a pris de se retourner contre celui qui ne convoitait pourtant aucun de ses biens. Malin s'est mis à voir partout des ennemis comme un abruti sous l'emprise d'un loa persécuteur. Il a même sonjé à se retirer mais le pouvoir a ceci d'intéressant quoiqu'opprimant qu'il vous accapare comme le diable possède votre âme. Vous avez beau vouloir tout laisser tomber mais ce serait couper la ligne de vie de vos supporters et même de vos adversaires dissidents.

D'où le coming out officiel de Malin et un quart qui préparait minutieusement son coup: quelle belle opportunité pour attirer tous ces mécontents plus ou moins civilisés incapables de mettre de côté les incompatibilités de caractères dans l'intérêt d'un débat fructueux. Malin et un quart a donc installé un salon funéraire de l'autre côté de la rue pour acceuillir la bande des débatteurs moribonds sous le joug du ''robineux'' Deezzee.

N'écoutant que son guru (courroux) intérieur, Malin, l'amant cocufié notoire de la reine Teng décide de servir une leçon à ceux qui l'ont délaissé. Cela dit, je dois rappeler que Malin n'est pas bon joueur. Il aimerait utiliser tout son pouvoir ''virtuel'' pour éliminer l'extra-terestre qui s'est permis de l'observer récoltant les fruits de ses gestes déloyaux sauf qu'il y a plus qu'une paire d'yeux témoins de sa détresse mentale.

Alors, notre ami le tavernier s'est payé un nègre soulard, le Emcee Hara-Kiri pour la conception d'une grande affiche annonçant la grande rénovation qui se lit ainsi: ICI, ON EST MIEUX (?) QU'EN FACE.

Et en me retournant, j'ai remarqué que l'opérateur des pompes... funèbres n'est pas moins comique en faisant installer son affiche- citadelle qui se lit: TOUS CEUX QUI SONT ICI VIENNENT D'EN FACE.

Ha! ha! ha! je vous ai tous eus. Martine la tourmente est de mauvaise humeur et la partage volontiers avec vous aussi. Je sais, je sais, j'emmerde les rouquins ou les blondins, selon la saison, avec mon humour... chat noir.

Vous parlez de la bête domestique qui chasse ses mouches... Ne vous a-t-il pas envoyé un fl...ea dernièrement? Ha! ha! ha! Impitoyable, ce Martine la tourmente.

Il croyait s'en tirer indemne après avoir kolongètman... votre serviteur. La nouvelle guerre sera brève (du moins je l'espère) quand on sait que sa bombe est... atomisée. Implacable l'emmerdeur Martine la tourmente.

Come on! ce n'est que de la fiction, toute ressemblance totale ou partielle avec des personnages réels n'est que pure coïncidence.

W gen lè vle mete'm lan koze w-menm-menm la avèk kestyon pyèj w yo wi.