Le Coin du rire

Une petite pause, pour se detentre. Il nous le faut pour se detentre un peu. La politique haitienne est tres frustrante, elle peut rendre fou ou comme disent les vieux en Haiti "sa ka ba-w bòs lan do".

Pas bien le 69...

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer...
Le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi, je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se r'habiller.

La fille demande :
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ?

Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!

Plus de pretextes…

Le mari sort de la salle de bains, complète ment nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : " Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... " " Çà tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine...Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Quel remède...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. "

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Charlie's friends wife...

Charlie was visiting an old friend and his wife for dinner. When the time came to leave, his car wouldn't start, and it was too late to call the local service station.

The husband urged Charlie to stay over. There was no spare bed in the house; there wasn't even a sofa. So Charlie would have to sleep with the husband and wife.

No sooner had the husband fallen asleep when the wife tapped Charlie on the shoulder and motioned for him to come over to her. "I couldn't do that," he whispered. "Your husband is my best friend!"

"Listen, sugar," she whispered back, "there ain't nothing in the whole wide world could wake him up now."

"I can't believe that," Charlie said. "Certainly if I get on top of you and screw you, he'll wake up, won't he?"

"Sugar, he certainly won't. If you don't believe me, pluck a hair out of his asshole and see if that wakes him."

Charlie did just that. He was amazed when the husband remained asleep. So he climbed over to the wife's side of the bed and fucked her.

When he finished, he climbed back to his own side. It wasn't long before she tapped him on the shoulder and beckoned him again.

Again he pulled a hair to determine if his old friend was asleep. This went on eight times during the night. Each time Charlie screwed the woman, he first pulled out one of the husband's asshole hairs.

The ninth time he pulled a hair, the husband awoke and muttered, "Listen, Charlie, old pal. I don't mind you fucking my wife, but for Pete's sake, stop using my ass for a scoreboard!"

yon neg ki mouri ki ale nan paradi. men misye se priye tout lajounen nan paradis, bel chanson pou letenel. shak jou se menm pimpimp lan, se leve granm matin pou fe louanj pou grande letenel.
yon le misye mande yon pas pou ale nan lanfe. le misye rive nan lafe se bel fet kap fet, neg ap mashe ak bel fanm, se bel mashinn neg ap kouri. shak jou gen plizye lot bagay pou fe, le fini tou satan se gwo demokrat li ye, sa ou vle fe ya, se li li kite ou fe.
monshe nonm lan te gen pou fe 2 jou nan lanfe, bagay la si telman bon pou misye, li fe 2 semenm. apre 2 semenn lan, misye monte nan syel. le misye rive nan barye syel la, li we letenel kanpe byen boude mande misye kote li pral la.
nonm lan di letenel, pa fatige fre mwen, se valiz mwen mwen vinn pake pou'm desann nan lanfe definitivman.

:elephant:

saa bon anpil.(lol)

:elephant:

An nou pa kite seksyon blag-la ale, yon ti ri de tanzantan ap fè nou byen, mwen jwenn blag sa-a sou wèb-lan, amize nou !


Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années.
Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de
nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
> La fille répondit alors :
> "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et
> te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
> vaseline
> dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!..."

Louise Marie de France, haitienne "interessante" est arrivee dans l'un des plus grands hopitaux du pays, les ongles bien faits et son francais a la pointe de ses levres. Elle souffre amerement. Chaque 10 minutes elle s'eclame:
_ Docteur! O docteur, que c'est dur! Docteur ca va venir, je vous en prie..
Docteurs et infirmieres ne s'occupaient pas d'elle. Alors elle a regarde son amri attriste de son sort et a dit
_ Nous avions partage les plaisirs d'amours, alors que j'ai toutes les souffrances a moi seule..

Une heure de temps plus tard, des cris stridents proviennet de sa chambre:

_ Doktè, Doktè men l'ap vini Anmweeeeeeeeey M'ap mouri

Le docteur dit aux infirmieres

Preparez vous elle est prete Kote'w ou konn tande Ayisyen gen doule en franse sa ?

Automatic Tampon Remover

A man traveling by plane was in urgent need of a restroom facility. But each time he tried, it was occupied. The flight attendant, aware of his predicament, suggested he use the attendant's ladies room, but cautioned him not to press any of the buttons.

There next to the paper roll were four buttons marked: WW WA PP ATR.

Making the mistake soooo many men make of not listening to a woman, he disregarded what she said when his curiosity got the best of him.

He carefully pressed the WW button and immediately a gentle flush of Warm Water sprayed on his bare bottom. He thought "Wow" these gals really have it nice!!

So a little more boldly he pressed the WA button and body temperature Warm Air blew across his wet bottom and dried it comfortably.

"Aha" he thought, "no wonder these women take so long in the bathroom with these kinds of services!"

So he pushed the next button PP with anticipation. A soft disposable Powder Puff swung below him and dusted his bottom lightly with talc.

"Man, this is great," he thought as he reached out for the ATR button.



When he awoke in the hospital, the morphine was just wearing off, so in confusion, he buzzed the nurse to find out where he was and what had happened.



He explained the last thing he remembered was intense pain in the ladies room on the plane.



The nurse explained, "Yes, you must have been having a great time until you pushed the last button marked ATR... Automatic Tampon Removal. By the way, your penis is under your pillow."

Histoire vraie.

Dans les années cinquante, la vie état plus calme et rassurante qu'aujourd'hui.

Le sénateur Emile St Lot était un homme cultivé et raffiné. Il avait un esprit fort et ses réparties très coupantes.

Il se rendit dans le magasin du commerçant français, Simon Vieux, qui avait la réputation d'etre un importateur de produits de bonne qualité.

Le sénateur lui demande son meilleur cru pour ses invités de marque.
Le commercant lui répondit, avec flegme: Monsieur, les meilleurs vins ne sont pas envoyés en Haiti, ils sont gardés en France.

Alors le sénateur lui repondit: En effet, comme les Français.

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à
part pour une conversation en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais
parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand
même que tu saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index,
le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est
pas ça !

Il y a le doigt ......du voyage
le doigt............ de la direction
le doigt ............de la jouissance
le doigt............ du mariage et
enfin, celui......... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il
te permet de faire de l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est :
l'INDEX parce
que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer
quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que
c'est là que tu vas passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est :
l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit
une
tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt
de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS,

A crever de rire

1) Docteur, dit la jeune fille, vous devez savoir comment on peut s'arranger pour ne pas être enceinte?
- Mais certainement, prenez donc une rasade d'alcool.
- Avant ou après?
- Ni avant ni après: à la place.
(N.B.: Blague antérieure à la capote. A moins que la fille en question estime incommode l'usage d'une capote qui isole les deux épidermes et réduit les sensations).
2) Quelques ouvriers de «Comme il faut» sont en train de bavarder à la cantine. Il y en a un qui dit:
- Vous savez qui c'est, Ernest Bennett ?
- Non
- Hé bien, au cours du soir, j'ai appris que c'est le vieux qui écrit les Dits et non-dits dans Le Nouvelliste et les Belles des Dits dans Ticket. Et Ghaba Gebara?
- Non, disent les autres.
- Ben, si vous alliez comme moi aux cours du soir, vous sauriez que la Gebarha est d'après Le Nouvelliste la femme la plus puissante d'Haïti parce qu'en peu de temps, elle a propulsé Digicel au firmament des téléphones mobiles. Si vous n'allez pas aux cours du soir, vous resterez toute votre vie des paumés...
Alors, il y a un collègue qui se met en colère et dit:
- Ben d'accord! On ne sait pas qui est Bennett et la Gebara. Mais toi tu sais qui c'est, Ti Mano?
- Non!
- Ben Ti Mano, c'est le mec qui pourrait pas coucher avec ta femme si t'allais pas aux cours du soir...
3) Le Pape se présente à la porte du paradis et il dit à Saint Pierre:
- Laissez-moi entrer. Je suis le Pape, votre successeur.
Saint Pierre dit: «Connais pas! Attendez, je vais me renseigner!»
Il va voir Dieu le père qui n'a jamais entendu parler du Pape.
Il va voir Dieu le Fils qui n'a jamais entendu parler du Pape.
et Dieu le Saint Esprit. Et celui-ci se met en colère.
- Le Pape! Ah non! Je n'en veux pas! C'est celui qui raconte des choses tellement obscènes sur Marie et sur moi!
4) Une dame très snob mais très riche confie à Picasso: - Il faut que je vous fasse un aveu. Vos tableaux, je les achète. Mais je n'y comprends rien!
- Ah bon, fait Picasso. Et le Chinois vous comprenez?
- Euh non, dit la dame décontenancée.
- Eh bien! Il y a pourtant un milliard de gens qui le parlent.
5) C'est un photographe qui a épousé une jeune fille et au bout de neuf mois, elle accouche d'un petit bébé tout noir. Alors le photographe regarde le berceau et il dit: « Aie Aie Aie. J'ai pas assez posé!»




(tire du nouvelliste)

A crever de rire

1) Une vieille habituée du Champ de Mars accroche un passant
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L'autre, il la regarde des pieds à la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...
2) Un provincial arrive à Pétion-Ville, avec sa femme. Pendant qu'elle défait les bagages à l'hôtel, il va faire un tour dans la rue et il se fait accoster par une demoiselle de petite vertu qui lui dit.
- Pour un joli billet de mille gourdes, je te fais le grand jeu !
- Je regrette, répond-il très embarrassé. Je n'ai qu'un billet de cent.
- Pauvre paumé, lance-t-elle. Va te faire voir !
Une heure plus tard, le gars repasse par hasard au même endroit, mais cette fois-ci au bras de sa femme qu'il est allé chercher à l'hôtel. Soudain, il se trouve nez à nez avec la même pute. Elle le regarde passer avec commisération et elle l'apostrophe encore une fois :
- Tu vois ce qui arrive aux vieux grigous... Regarde ce que t'as trouvé pour cent balles !
3) Voilà dit la putain, c'est cinquante gourdes sur la chaise et cinq cents sur le lit !
Alors le petit bonhomme déluré la regarde, il pose 500 balles sur la table de nuit et il lance: très bien ce sera 10 fois sur la chaise.
4) Au bout de 6 mois de traitement, le psychanalyste dit à son malade- Eh bien ça y est ! Vous n'avez plus de complexe d'infériorité... Maintenant vous êtes réellement inférieur.
5) Le client se penche vers la put et il lui dit :
- J'aimerais bien que tu me fasses une pipe.
- Pas question, répliqua la fille. D'ailleurs je ne saurais pas !
- Comment ça tu saurais pas ? Mais ça fait partie du métier.
- Possible ! Mais quand j'ai passé mon Cap de putain, ils m'ont récalée à l'Oral.

tire du nouvelliste

Le couvent Ste Brigitte était situe au beau milieu de la jungle. Chaque année, on envoyait une nouvelle religieuse pour remplacer l'ancienne qui retournait dans sa famille, en France.
Donc, la mère supérieure se déplaça et fit un trajet de deux jours, à travers la jungle, pour se rendre en ville afin de recevoir la nouvelle venue qui était jeune et très jolie dans sa robe immaculée.
Apres un repos bien mérité, les deux soeurs, en compagnie de leurs servants locaux, prirent le chemin du retour.

Durant la première nuit, deux intrus sautèrent sur les deux religieuses et commencèrent à les violer.

De panique et d'indignation, la mère supérieure, pendant le cauchemar se mit à prier: Mon Dieu, pardonnez-les parcequ'ils ne savent pas ce qu'ils font.
La jeune novice tout en bégueyant dit à la mère supérieure: Chère soeur, parlez pour vous-meme.
Vous n'etes pas chanceuse. Le mien sait très bien ce qu'il fait. Il est bien meilleur que le père Jean.

Si l'image choque certains, amis modérateurs n'hésitez pas à l'enlever

Imagine que ça t'arrive....

Un dimanche matin pendant le culte, une assemblée de 2'000 membres était très étonnée de voir deux hommes vêtus de noir de la tête aux pieds entrer dans l'église avec des armes automatiques.

-L'un des hommes dit à haute voix

-"Que celui qui est prêt à se prendre une balle pour Christ reste à sa place."

-Immédiatement, la chorale a pris la fuite...
-Les diacres ont pris la fuite...
-Et une majorité de l'assemblée a pris la fuite...
-l'assemblée.
-Finalement, il n'en reste plus qu'une vingtaine.
-L'homme qui avait parlé retira sa capuche...

-Puis il regarda le prédicateur et dit :

"Okay pasteur, je me suis débarrassé de tous les hypocrites.. ..maintenant tu peux commencer ton culte. Passe une bonne journée !"

Et les deux hommes se retournèrent et sortirent..

Auteur inconnu